Врач знакомится с результатами анализов. - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как моя кошечка? — Сдохла! — Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне... — А как моя мама? — Сидит на крыше...

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Жена мужу: — Водку, сок, мясо, пожаришь сам! — А водку-то зачем жарить? — Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши, Грациозные как лани, Шли по полю алкаши.

- Гоги,какой самый стращный звер на балото? - О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ! - Вах,пачему? - Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает. - Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ. - Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает. - Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка. - Ущ выпалзает из уха цапел... - Вай,где ты видел у цапел ухо? - А где ты видел стенка на балота?

— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! — Представляю, какая поднялась паника! — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

Я хочу рассказать о нереально крутом учителе) Допустим его зовут Дмитрий Александрович. Дело в том что он разрешает нам разговаривать на уроках, есть вкусняхи и ещё один его плюс в том, что он говорит обычными словами!А не литературно-научными! Весь класс балдеет от него)

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

У каждого из нас есть свои тараканы в голове, но мои стопудово гениальны =)

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!

Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. – С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? — Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»! — Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! — Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… — Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! — Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: Мама: закрой рот!! Сын: нах*й! Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же! Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься.. Мелкий: ты ходить умеешь? Мент: да!! Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. — Папа, когда же ты мне сандалики купишь? — Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

Если ты понятия не имеешь, какой фигнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… - Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал…

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Пиши НИПАДОХЛА!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Мужик пpиходит в магазин и спpашивает: — У вас тpусы есть? — Hет — отвечает пpодавщица. — А в пpодаже?

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли.

Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...

Любишь отвечать людям сарказмом? Советуем зайти поглазеть ?

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"