Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

?Дальше?

- Василий Иванович, как «ГРУДЬ» пишется, через «Т» или «Д»? - Пиши по-простому, Петька: «СИСЬКИ»! - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Василий Иванович, как «ГРУДЬ» пишется, через «Т» или «Д»? - Пиши по-простому, Петька: «СИСЬКИ»! - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

?Дальше?

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

?Дальше?

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

?Дальше?

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

?Дальше?

Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.

Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.

?Дальше?

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит: — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит: — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

?Дальше?

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда? - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем? - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть! - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь? - Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда? - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем? - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть! - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь? - Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов!

?Дальше?

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

?Дальше?

Зять теще: — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

Зять теще: — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

?Дальше?

- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане! - А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане! - А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

?Дальше?

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

?Дальше?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

?Дальше?

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

?Дальше?

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

?Дальше?

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

?Дальше?

Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

?Дальше?

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

?Дальше?

У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.

У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.

?Дальше?

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

?Дальше?

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

?Дальше?

- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.

- Пап, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы... - Папа, там одна берёза.

?Дальше?

Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь? Девушка: - Возьму) Приезжают до места... Таксист: - Бери... Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!)

Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь? Девушка: - Возьму) Приезжают до места... Таксист: - Бери... Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!)

?Дальше?

- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

- Леша, пойдем кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

?Дальше?

Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

?Дальше?

- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

- Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

?Дальше?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

?Дальше?

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Фраза дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170206.html#6 Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.

История дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170206.html#1 В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама. Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Анекдот дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170206.html#7 Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Фраза дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170206.html#6 Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.

История дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170206.html#1 В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама. Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Анекдот дня по итогам голосования за 06 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170206.html#7 Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…

Я болею за Барселону (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Реал Мадрид (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Атлетико Мадрид (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Манчестер Юнайтед (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Челси (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Арсенал (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Ливерпуль (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Лестер (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Манчестер Сити (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Ювентус (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Милан (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Баварию (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Боруссию (http://vk.com/club130934561)  Я болею за ПСЖ (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Шахтер (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Зенит (http://vk.com/club130934561)  Я болею за Другой Клуб (http://vk.com/club130934561)

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Наследию отцов верны! Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? – Что они развариваются? – Нет. – А что? – Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Привет, Юрий, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?

Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.