Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

?Дальше?

Господь создал каждой твари по паре... А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Господь создал каждой твари по паре... А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

?Дальше?

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

?Дальше?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

?Дальше?

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

?Дальше?

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - С черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - И с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

??

??

??

??

??

Shtrix olib keling!

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - С черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - И с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

?Дальше?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? — Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка. — Ого, а где тут выход?

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? — Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка. — Ого, а где тут выход?

?Дальше?

— Выходи! — А чо надо? — Есть проблемы! — Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

— Выходи! — А чо надо? — Есть проблемы! — Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

?Дальше?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!

?Дальше?

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

?Дальше?

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

?Дальше?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

?Дальше?

Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

?Дальше?

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

?Дальше?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликёром попалась! ...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликёром попалась! ...

?Дальше?

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

?Дальше?

- Ну и гад же ты! - Какие гаджеты?

- Ну и гад же ты! - Какие гаджеты?

?Дальше?

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает.

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает.

?Дальше?

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

?Дальше?

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

?Дальше?

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

?Дальше?

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!

?Дальше?

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

?Дальше?

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

?Дальше?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х#евинку с лапками?!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х#евинку с лапками?!

?Дальше?

- Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке!

- Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке!

?Дальше?

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком...

Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком...

?Дальше?

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

?Дальше?

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

?Дальше?

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

?Дальше?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

?Дальше?

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!

- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!

?Дальше?

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

?Дальше?

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

?Дальше?

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

?Дальше?

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

?Дальше?

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

?Дальше?

- Отчего умер этот человек? - На венках же написано - «От жены», «От друзей», «От любимой работы»...

- Отчего умер этот человек? - На венках же написано - «От жены», «От друзей», «От любимой работы»...

?Дальше?

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотябы двух??? — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

?Дальше?

- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить? - Папа обещал, папа сходил!

- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить? - Папа обещал, папа сходил!

?Дальше?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

?Дальше?

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

?Дальше?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

?Дальше?

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

?Дальше?

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво: - Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...