- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!

Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"

Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая!Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: — Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: — Карим_инет_хочет, пойду делать. — Да, — заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: — Вообще-то, делать Игорь будет. — Дааа ты что??!! — она просто вне себя от восторга, — а ты что делать будешь?? — Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому... Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

— Алло! Это ГорВодоКанал? — Да! — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чем дело? — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

Шёл, шёл, шёл. Ебнулся. Поржал. Поднялся на ноги. Поржал. Вспомнил, что ебнулся. Поржал. Так и живем.

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: — Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Две приятельницы болтают за чашкой чая. -Я обожаю природу,говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: -И это после всего того,что она с тобой сделала?

Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. — ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: — Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: — А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… — …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр@хается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: — …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за член отца и... удержался. Отец: - Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает: — Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную? — А что в страшной?! Тот показывает ему — одни кукрыниксы — толстые, прыщавые, морщинистые... — Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день... — А в ужасной? Видит — в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами ceкcуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит: — Хочу в ужасную!!! — Уверен?! — Дааа!!! ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос: — А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Hу как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

– Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. – А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились…

— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Скажите, люди, ведь не даром  Работать стали мы задаром?!  И тысяча уже как ветер,  Купил пожрать и не заметил!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет. — А четвертый муж кто же был? — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

Когда пьяный спускаешься по эскалатору GIF

- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.  Уезжает в командировку и говорит жене:  -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...  Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...  Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:  -Михалыч, а где все???  На что тот отвечает:  -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой вискарь.

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

По утрам девушки делятся на 4 типа:  1. Пусть не накрашусь, но посплю.  2. Пусть не накрашусь, но пожру.  3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.  4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!

Два друга обсуждают женщин: — Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было! — А на втором месте кто? — Светка. — А на третьем? — Ну кто, жена, конечно. — Тоже хорошо тр@хается? — Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

— Как дела?  — Не очень!  — Что, cекc редко бывает?  — Несколько раз каждый день!  — Ого, с кем так?  — С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "а мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите будерброды с вареньем? — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? — Выбрасываем, естественно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку.

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

— А почему ты до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

Интернет — это круто. Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и плачешь.

Сидят 2 педика в кинотеатре прям на 1м ряду. Один другому говорит: - Я хочу тебя прям здесь! -Ты что тут же люди. - Ну и что! Они фильм смотрят нас никто даже не заметит. - Заметят! - Давай если я щас встану и громко закричи "У кого есть зажигалка" и никто не отреагирует, значить всем пофиг и можно прям здесь. - Ну ладно. Встает, заорал.. Все молчат никто ничего не отреагировал, смотрят фильм.. НУ и занялись они. А на последнем ряду мужики пиво пили.. Один второму: - Слушай у тебя есть чем пиво открыть, а то никак не могу. -Нету. - Давай тогда я встану попрошу может у кого есть или открывашка или хоть зажигалка.. - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, не вздумай... нееет!!! Только что какой то парень зажигалку встал попросил, так его теперь в ЖОПУ еб@т!

Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую? — Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе! — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким х@м, пройдите в комнату 5!

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, чтo у вас былo? - Тoлькo oдна тысяча. - Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? - Плата слишкoм высoкая.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка! — Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...