№

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...

Привет, Firuzbek, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...

?Дальше?

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

?Дальше?

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

?Дальше?

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю че у него тама. Подхожу ближе и вижу ... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу : "Нах@я тебе оно?" Че там было в ответ я уже не слышала.

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю че у него тама. Подхожу ближе и вижу ... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу : "Нах@я тебе оно?" Че там было в ответ я уже не слышала.

??

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г@вно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г@вно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

??

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно г@вно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

??

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

bravo

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! — Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

?Дальше?

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

?Дальше?

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

?Дальше?

16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:  — Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…  Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:  — Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!

16-летняя дочь объявляет родителям, что беременна. Семья в шоковом состоянии, мать плачет, пьет валерьянку, отец сидит в трансе, потягивая Мартель. Ждут приезда отца будущего ребенка. К дому подъезжает красный феррари, выходит солидный мужчина в дорогом костюме от Кардена, на ногах туфли из кожи красного бегемота. Заходит в квартиру, все охи-вздохи на корню пресекает и говорит родителям:  — Я очень важный человек, я женат и семью не оставлю. Но и вашу дочь не брошу. Мое решение таково – если ваша дочь родит сына, то он получит образование в Гарварде, 20 000 000 долларов США и в наследство – три моих завода, а ваша дочь в пожизненное содержание – 2 000 000 в год. Если же родится дочь, то она получит образование в Оксфорде, 10 000 000 долларов и мою фабрику, а ваша дочь – 1 000 000 в год. Нуууу….а если же у вашей дочери случится выкидыш…тогда…  Отец вскакивает, хлопает мужика по плечу:  — Тогда уважаемый, ты еще раз её тра%нешь!

?Дальше?

Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться. — А я в бога перестала верить! — Пиздишь! — Да вот те крест!

Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться. — А я в бога перестала верить! — Пиздишь! — Да вот те крест!

?Дальше?

— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

— Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

?Дальше?

— Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти?! — Уже поздно было раньше выходить...

— Почему вы опоздали на работу?! — Поздно вышел из дома... — А раньше нельзя было выйти?! — Уже поздно было раньше выходить...

?Дальше?

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.

Из телефонного разговора в маршрутке... — бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась.

Привет, Mahmudova S, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...

?Дальше?

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

??

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

??

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

??

- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

??

- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

??

Моя собака обожает телевизор

- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

??

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба…

Моя собака обожает телевизор

??

Когда девушка хочет внимания.

Моя собака обожает телевизор

??

До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать хуй знает где.

Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала мин@т снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту!

Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала мин@т снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту!

??

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

— Дорогая, давай пошалим? — Нет, чего-то голова болит. — Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. — Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист — Я парашютист — Я доверяю людям — Блин, чувак, ты вообще отбитый

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.  Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.  Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.  Поднимается разгневанный русский:  — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

??

— Дорогая, давай пошалим? — Нет, чего-то голова болит. — Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. — Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

??

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.  Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:  - С добрым утром, Вас!  - Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.  - ......

Да пошел ты... достал уже...

Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.  Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:  -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...  Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!  Путин:  -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

Это первый снег в её жизни

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

- Что-то твой бывший всё не женится? - Да всё принцессу ищет... на свою горошину.

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Это первый снег в её жизни

??

Барак!!! Послушай мой рассказ…  О нашей Родине, о Нас… О том, что Русским — всё равно!!!  Все ваши санкции - ГОВНО… Что вот уже не первый раз  В Россию лезет ПИД@РАС…  То крестоносцы, то Мамай —  Не в тот они припёрлись край. Был шведский Карл… Наполеон…  Х@РОВО ВЕДЬ ЗАКОНЧИЛ ОН? Был Гитлер, сука, та же мразь —  Впихнули в рот, втоптали в грязь… Учи историю, Обама,  Пока не приключилась драма C весьма трагическим концом  И расх@раченным ебл@м…

Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Кажется кот о чём-то догадывается

Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Никаких мне здесь пузырей!

Никаких мне здесь пузырей!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.  Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

Люди, которые думают, что все про меня знают, бл@, расскажите и мне.

Мозг собрал все органы на совет: — Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: — Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: — Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: — Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: — Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: — Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: — Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...