Физрук на студенческом выпускном заходит в туалет и видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, вам...

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: — с кем хуйня не случается.

Женское настроение... GIF

Радуются они, школу закончили, взрослыми стали. Наивные. Беззаботное счастье прошло. Теперь жизнь вас только пирогами с говном кормить будет

Иногда нужно просто остановиться, сесть и поофигевать от происходящего. GIF

— Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в е%альник!

От меня не спрячешься!

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! — Эй! А соплю то в ушко за что?!

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Все так и было задумано :Р

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: — Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

Случай был с моим другом, дальше от его лица. Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд. Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось ceкcа, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла, жена: Ты кого ночью тр@хал? — Тебя, а кого еще — Ты скотина тр@хал мою подругу, я не спала, все наблюдала. — А че тогда молчала? — Да не хотела вам кайф ломать.

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Бывают ситуации, где кроме блятьнублятьнупиздецэтопростопиздец сказать больше нечего.

Бывают ситуации, где кроме блятьнублятьнупиздецэтопростопиздец сказать больше нечего.

?Дальше?

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

?Дальше?

Девушка, знакомая, всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.  Я свела её со знакомым психиатриком. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задавала, мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс.  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.  Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.  - Да.  - А ты уверена?  - Да!!!  Мужик (чуть растерянно):  - С чего бы это?  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:  - Я тут вчера была у психиатра...  Вопросов больше не было!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

?Дальше?

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Девушка, знакомая, всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.  Я свела её со знакомым психиатриком. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задавала, мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс.  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.  Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.  - Да.  - А ты уверена?  - Да!!!  Мужик (чуть растерянно):  - С чего бы это?  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:  - Я тут вчера была у психиатра...  Вопросов больше не было!

?Дальше?

Девушка, знакомая, всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.  Я свела её со знакомым психиатриком. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задавала, мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс.  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.  Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.  - Да.  - А ты уверена?  - Да!!!  Мужик (чуть растерянно):  - С чего бы это?  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:  - Я тут вчера была у психиатра...  Вопросов больше не было!

?Дальше?

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

Могу простить соседям все: ремонт, ceкc, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя"... — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

?Дальше?

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя"... — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А че так? Она: Тр@хаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. — Ква-ква!

60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:  — Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?  — Закадрить телку!  — С моими деньгами и опытом — нет проблем!  — Эрекция?  — Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...  — Так что же?!  — С бабы сползти живым!

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали?

- Дорогой, я тебя хочу. - Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. - Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд. - Сука.

Молодой сперматазоид спрашивает старого: — Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? — ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: — Ты яйцеклетка?! — Нет — КАРИЕС!

Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Мама спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты шалава, б… дь ты такая, пр@ститутка ! — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Хуясе! И там я!

Когда твой тренер пёс ?

Учитель: - ну что, дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети : -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съ@бался с трактора нах@й!

"Не скучай!" — сказал он… И она не скучала... Веселилась и бухала...

Женщина может сотворить 4 чуда: 1 — давать молоко без травы 2 — увлажняться без воды 3 — кровоточить без раны 4 — заеб@ть не раздеваясь.

Два друга разговаривают, 1-ый: — Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет... 2-ой: — Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Она: — Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceкcуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: — Иди на х%й.

Встретились как то пятки(П) с членом(Ч). Ч — Ну как жизнь? П — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю. Ну, а ты то как, бл@. Ч — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас. П — Член, а ты попробуй не вставать. Ч — Так начинают голову отгрызать.

Когда включили патимейкера