Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Привет, oTaBeK, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Счастье - это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь!

⏩ Пошутить

Wikipedia: - Я знаю всё! Google: - Я найду всё! ВКонтакте: - Я знаю всех! Internet: - Без меня вы ничто! Электричество:- Молчать Уроды!

Wikipedia: - Я знаю всё! Google: - Я найду всё! ВКонтакте: - Я знаю всех! Internet: - Без меня вы ничто! Электричество:- Молчать Уроды!

☝ Пошутить

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

? Пошутить

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики

? Пошутить

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних?

? Пошутить

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

? Пошутить

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что

➡ Пошутить

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.(с) А. Стриндберг

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.(с) А. Стриндберг

➡ Пошутить

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

↔ Пошутить

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.

? Пошутить

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

➡ Пошутить

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее н

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее н

? Пошутить

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто зде

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен... Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: -Христос тебя видит, и он очень недоволен... - Кто зде

? Пошутить

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

? Пошутить

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

? Пошутить

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

⏩ Пошутить

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

⏩ Пошутить

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

? Пошутить

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

? Пошутить

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят? » услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят? » услышать ответ: «Да ничем, работаю».

? Пошутить

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:

? Пошутить

- Вода! Наконец-то просто вода! - воскликнула обрадовавшаяся печень и потеряла сознание.

- Вода! Наконец-то просто вода! - воскликнула обрадовавшаяся печень и потеряла сознание.

? Пошутить

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

? Пошутить

Повсему выходит самый молодой КМС России по шахматам...

Повсему выходит самый молодой КМС России по шахматам...

⏩ Пошутить

Учимся хамить красиво! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб т

Учимся хамить красиво! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб т

➡ Пошутить

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

✅ Пошутить

Говорят не повезет, если черный кот Вас насмерть загрызет.

Говорят не повезет, если черный кот Вас насмерть загрызет.

? Пошутить

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, п

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, п

? Пошутить

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

? Пошутить

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

✅ Пошутить

Иногда нужно просто поесть. Это, конечно, ничего не решит, но поесть нужно.

Иногда нужно просто поесть. Это, конечно, ничего не решит, но поесть нужно.

? Пошутить

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

? Пошутить

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Же

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Же

✳ Пошутить

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

? Пошутить

Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

? Пошутить

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларо

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларо

? Пошутить

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.

↔ Пошутить

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

? Пошутить

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

? Пошутить

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

? Пошутить

- Доченька, когда ты бросишь курить? - Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...

- Доченька, когда ты бросишь курить? - Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...

? Пошутить

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял !; Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, га

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял !; Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, га

? Пошутить

- Появилась новая жвачка для похудения… - Как она действует? - Челюсти склеивает.

- Появилась новая жвачка для похудения… - Как она действует? - Челюсти склеивает.

⏩ Пошутить

Вспомнила трамвайную историю. Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Там

Вспомнила трамвайную историю. Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Там

? Пошутить

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму...

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму...

? Пошутить

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

? Пошутить