1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда гряз

? Пошутить

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

vhbf

Нажми на банан и всё поймёшь — ? (http://vk.com/club45441631)

Фраза дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/a170126.html#10 Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Анекдот дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/j170126.html#1 Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

История дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/o170126.html#19 Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану. Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос. Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое". Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии. Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то? И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы. Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2. Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо. Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)

Фраза дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/a170126.html#10 Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

История дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/o170126.html#19 Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану. Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос. Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое". Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии. Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то? И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы. Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2. Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо. Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)

Анекдот дня по итогам голосования за 26 января 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1701/j170126.html#1 Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки…

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

? Пошутить

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел? -Не... -Ну, может хоть дружинников? -Нет. -Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

РПЦ: Хотим забрать Херсонес! Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел? -Не... -Ну, может хоть дружинников? -Нет. -Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

? Пошутить

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

? Пошутить

— ДОЖДИ ЭТИ ЕБ@НЫЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. СЛЯКОТЬ С*КА КУДА НИ ГЛЯНЬ. И ХОЛОДНО ХОЛОДНО ХОЛОДНО БЛ@ТЬ. — Знаете, как синоптик вы не очень.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.

? Пошутить

Утром в автобусе, как в ночном клубе - все друг-друга лапают...

Утром в автобусе, как в ночном клубе - все друг-друга лапают...

☝ Пошутить

Алгоритм действий в случае неприятностей: 1. Забей 2. Радуйся жизни

Утром в автобусе, как в ночном клубе - все друг-друга лапают...

☝ Пошутить

Утром в автобусе, как в ночном клубе - все друг-друга лапают...

☝ Пошутить

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, нав

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, нав

↔ Пошутить

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, нав

↔ Пошутить

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, нав

↔ Пошутить

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно!

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно!

? Пошутить

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно!

? Пошутить

Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно!

? Пошутить

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

- Что-то не попадаются мне нормальные мужчины. - Просто нормальные не в твоем вкусе.

- Что-то не попадаются мне нормальные мужчины. - Просто нормальные не в твоем вкусе.

? Пошутить

Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

- Что-то не попадаются мне нормальные мужчины. - Просто нормальные не в твоем вкусе.

? Пошутить

- Что-то не попадаются мне нормальные мужчины. - Просто нормальные не в твоем вкусе.

? Пошутить

— Девушка, а как вас зовут? — Это смотря куда!

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

? Пошутить

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу ру

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

? Пошутить

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

? Пошутить

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

? Пошутить

– И светлые головы могут быть пятнами на солнце!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

? Пошутить

Экзамены в России учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

? Пошутить

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

? Пошутить

http://shortiki.com

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

☝ Пошутить

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

☝ Пошутить

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

☝ Пошутить

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

? Пошутить

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

? Пошутить