Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.

- Зачем тебе 2 подушки? - НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... Дни зарплаты!!!!

Папа играет с дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает: —Хватит, у меня голова болит! Папа маме: —Этому вас с детства учат, что ли?

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалуниш

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

– У вас завышена самооценка. – Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.

Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля

Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

Дочка спрашивает у мамы: - Мам, а можно я пойду в поход? - Поход? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустам!? Нет уж , в поход пойду я!!

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, ч

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Мы слишком многого ждём друг от друга, в этом и проблема. Любим не друг друга, а придуманные образы в наших головах.

"Штирлиц, а обнаружил Ваши отпечатки пальцев на пикантном месте русской радистки Кэт. Что Вы на это можете ответить?" Ответ Штирлица:"Я же не спрашиваю Вас, каким именно образом Вы их онаружили."

Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Знаешь, почему утюг шипит? - Нет! - А кому ж нравится, когда на него плюют?!

Разговор трёх подруг: - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Дед, у тебя панталоны сползли. - Чувак, это рэпчик.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг? - Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот - это про нас.

- Ну, девушке легче привлечь внимание: одела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё...

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...

В планах: 1) Забраться в постельку из последних сил 2) Долго сидеть в телефоне

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Привет, Лара, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Мамка Коляна отжигает в этом видео!

http://vk.com/wall-26419239_4813425

Привет, ? Ea[L]sE ?, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️