— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества. — Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать — Зае@ал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона? - Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: - Почему? Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся. Дочь: - Почему пап? Папа: - Потому что у нас нет

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя.

Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! - Пиз%еж это называется!!!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? - Ой, а я и плавать-то не умею. - А мы и не будем!

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Вывел жирное пятно с дивана. — Каким средством? — РАЗВЕЛСЯ...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

- Прости, мы должны расстаться. - Но почему?! Что случилось? - Ты смотришь Смешарики, а я Спанч Боба... Мы слишком разные.

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

ночью за старой уборной алюминиевой ложкой гремя девочка в платьице черном чавкая, ела коня

- Я собираю редкие марки... - А я старинные монеты... - А я антиквариат... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

- Что за профессия вообще такая - кинолог? - Не твое собачье дело.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Ненавижу утро и людей! А больше всего людей по утрам...

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По стати

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Беседуют врач и посетитель сумасшедшего дома. Посетитель: - И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди…? Врач: - А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь????

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

— Что-то у тебя нездоровый вид. — Я начал вести здоровый образ жизни!

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

Мандарины - это новогодние семечки.

Мандарины - это новогодние семечки.

? Пошутить

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по го

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Кирилл меня зовут. - Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Говорят, что девушка не может заработать себе на дорогую машину…может! Просто пока это не признали официальной работой.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Привет, Obid, рад видеть тебя в группе анекдотов. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Нарк в ужасе: - Кто здесь????

? Пошутить

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

?

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

? Пошутить

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

✳ Пошутить

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем! ... — То-то же!

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем! ... — То-то же!

? Пошутить

Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю! - так спи, бл...ть, чё трубку берешь!!

Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю! - так спи, бл...ть, чё трубку берешь!!

? Пошутить

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

? Пошутить

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

✳ Пошутить

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

☝ Пошутить

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

? Пошутить

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

? Пошутить

- Ну ты, портной, вчера напился! - Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

- Ну ты, портной, вчера напился! - Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

? Пошутить

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

⏩ Пошутить

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

? Пошутить

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможеш

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможеш

? Пошутить

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

✅ Пошутить

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

? Пошутить

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Привет, ±, рад видеть тебя в группе анекдотов. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️

Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме , Таня вдруг вспомнила что через порог не дают

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не