Супер! Вытащи меня отсюда!

English: Yes, of course!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

English: ?On?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Чтобы указать направление перевода просто наберите /tolang и укажите язык из списка языков

Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...

Я где-то на дне, где все остальные - без понятия. Совершенно не помню, как я сюда попал.

English: What do you mean 'pull'? Where?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Хотелось бы выбраться отсюда. Вы можете отследить, где я?

Эээ… Погоди. А разве ты не из команды спасателей или как их там?

English: Do not understand, to whom are you writing?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

English: Do not understand what you mean!

У меня тут какая-то штуковина, типа передатчика или рации. Всё перепробовал на ней - ничего не выходит.

В стране бандитов и воров......Продажных шлюх и депутатов....Забытых властью стариков.....И разжиревших бюрократов.....Дорог разбитых.....И дворцов,растущих,как грибы с откатов.....Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

Вот только с тобой удалось связаться. Вот на этом канале.

Я так понимаю, ты не спасатель и не подводник. Ладно.

Ты только не отключайся. Мне очень нужна помощь.

English: How can I help?

А чёрт его знает, так-то мало чем, конечно.

Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Жутковато тут. Не то, чтоб я боялся, но одному мне тут не по себе. Побудь на связи. Хоть будет ощущение, что я не один.

Как я понял, ты просто случайный человек с телефоном или компьютером, до которого я внезапно достучался, перебирая каналы связи.

Мог бы - уже сказал. Но я совершенно ничего не помню: ни где я, ни как сюда попал. Битый час пытаюсь вспомнить хоть что-то. С трудом вспомнил, как меня зовут.

English: And you can't be more specific, where are you?

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай!

Точнее - не помню. Очнулся в скафандре где-то на дне. Судя по всему, тут достаточно глубоко, раз я в скафандре.

Вокруг холодно, полный мрак и ни души. Сначала я решил было, что двинул кони и попал в мир иной…

Честно сказать, я до сих пор не очень-то уверен, что жив. Но хотелось бы в это верить.

Я же не умер, раз говорю с тобой? Ты же живой и правда существуешь?

https://telegram.me/TanksGameBot?start=r1300hs1ru - Танковый рейд против оккупантов. Шёл 1944 год...

https://telegram.me/QuestGame2Bot?start=r1600hs1ru - Игра "Привет, Незнакомец!", 2 часть

Также вам может пригодиться: ? Недооцененные отели ? Бот для репостинга со стены ВКонтакте в ваш канал Telegram

English: More games

Смешные слова и фразы Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка - привет подружка (чешск.) Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр) Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча - зеленый чай (китайский) Вонявки - духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.) Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода - салон красоты (чеш.) Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский) Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского) Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.) Же пердю - я потерялся (франц.) Хулисышь - извини (бурятский) Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт - доброе утро (голландский) Хуенахт - спокойной ночи (голландский)

В Хабаровске прошел пикет против девушек-живодерок https://lenta.ru/news/2016/10/29/piket/

Движение по Калужско-Рижской линии восстановили после падения человека на рельсы https://lenta.ru/news/2016/10/29/metro/

КНДР пригрозила США и их союзникам превентивным ударом https://lenta.ru/news/2016/10/29/udar_kndr/

Мутко рассказал о главных достижениях в должности министра спорта https://lenta.ru/news/2016/10/29/mutko/

Интерпол вновь задумался об объявлении Ходорковского в розыск https://lenta.ru/news/2016/10/29/hodor/

Автор Pen-Pineapple-Apple-Pen выпустил полную версию своего хита https://lenta.ru/news/2016/10/29/long_pen/

Кол в честь Ивана Грозного спилили в Красноярском крае https://lenta.ru/news/2016/10/29/kol/

Смешные слова и фразы Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка - привет подружка (чешск.) Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр) Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча - зеленый чай (китайский) Вонявки - духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.) Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода - салон красоты (чеш.) Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский) Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского) Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.) Же пердю - я потерялся (франц.) Хулисышь - извини (бурятский) Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт - доброе утро (голландский) Хуенахт - спокойной ночи (голландский)

?Дальше?

?Дальше?

English: ?On?

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр!

Супруга 101-летнего Зельдина рассказала о состоянии его здоровья https://lenta.ru/news/2016/10/29/sostoyanie/

Кузнецова проиграла в полуфинале итогового турнира WTA https://lenta.ru/news/2016/10/29/kuz/

Ракетные войска получат на вооружение робота с гранатометом и пулеметом https://lenta.ru/news/2016/10/29/robot/

Рогозин отреагировал на пронзающую Россию украинскую сову с мечом https://lenta.ru/news/2016/10/29/rogozin/

Трое детей погибли при пожаре в Свердловской области https://lenta.ru/news/2016/10/29/volchansk/

«Ростех» создал оружие против стаи ударных дронов https://lenta.ru/news/2016/10/29/dron/

Пловец Морозов первым из россиян выиграл общий зачет Кубка мира https://lenta.ru/news/2016/10/29/moroz/

В России стартовал социальный проект «Жить» https://lenta.ru/news/2016/10/29/video_jit/

Москву удивило наличие головорезов в списке участников перемирия в Сирии от США https://lenta.ru/news/2016/10/29/boeviki/

Минобороны прокомментировало сближение самолетов США и России в небе Сирии https://lenta.ru/news/2016/10/29/comment/

В России рассказали об извинениях Вашингтона после инцидента в небе над Сирией https://lenta.ru/news/2016/10/29/sorry/

Я же не умер, раз говорю с тобой? Ты же живой и правда существуешь?

Чтобы указать направление перевода просто наберите /tolang и укажите язык из списка языков

Я не могу перестать смотреть это

Чтобы указать направление перевода просто наберите /tolang и укажите язык из списка языков

Так, давай не пугай. Мне и так не сладко.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ". Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. аVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить. Pаndа. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. Mcаfее. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.

Я буду считать, что я жив. Мне так как-то легче. И понятнее.

Буддийского монаха арестовали за расплату фальшивками с проституткой-подростком https://lenta.ru/news/2016/10/29/monk/

Россиянка Белобородова отказалась возвращать золотую олимпийскую медаль https://lenta.ru/news/2016/10/29/molo/

Захарова увидела в символике украинской разведки орнитологическую беду https://lenta.ru/news/2016/10/29/zakharova/

В полиции рассказали о стычках между фанатами «Спартака» и ЦСКА в метро https://lenta.ru/news/2016/10/29/stychka/

Я помню, что меня зовут Макс Макаров. И я журналист.

English: OK. Can't you remember anything?

Помню своё прошлое, на суше. Но тоже как-то смутно, как в тумане…

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

У меня большая светлая квартира. Или была большая светлая квартира… И машина. Точно помню, что на работу я ездил на машине. Такой большой джип.

И собака у меня была. Или есть. Овчарка. Большая такая псина, добрая…

Черт его знает, что произошло. Бред какой-то!

Прошлое своё помню. Но как-то мало и смутно. А как сюда попал - вообще ума не приложу! Кругом песок и мрак, хоть глаз выколи. И я всё иду и иду чёрт его знает куда!

Определенно нужен какой-то план. Я не знаю, что делать.

? Нястьойки и помось ?

English: ? Settings and help ?