— Жора, ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Когда тебя действительно ждут дома ?

http://vk.com/wall-26419239_4817154

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: — У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! — Почему ты так решил? — Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!".

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

2017 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Этот пёс вырос на фильмах Ван Дамма

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер: -В чем дело, грaждaнин? -Дa вот, лaвочкa покрaшенa... -Б@я... , твою мaть!!!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: — Е#ать! Е##ать! ! ! Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел. — Девушка, что вы так кричите? — Да у меня штаны двадцать штук стоят. — Hу и что? У меня — пятьдесят. — Да лавка окрашена. — Е##а-а-ть! ! !

Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз...ветер. — Слушай, кум. Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне...достань пожалуйста! Ща уссусь!!! — бл@....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В ж@пу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит? И подарки всем детям дед мороз раздает? - Конечно. - Мне тогда интересно, а нах**й мы отца дома держим.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? – Нет. – Значит, мы станем врагами? – Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты.

Парень спрашивает подругу: — Ну, понравилось тебе со мной в постели? — Да как тебе сказать...Как кролик тр@хаешься. — Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! — В смысле? — Ну, в капусте нашли!

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!.. -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: — Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... — Че? — Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

- А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик - За какой год?

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Женщину нужно выбирать не по заднице,а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Тем временем на улице

Время летит и сейчас я сам уже отец. В последнее время в моей голове всплывает цифра 4600. Ровно столько получала мать одиночка - моя мама! Денег не хватало ни на что. Она всегда придумывала забавные варианты как меня удивить. Например: "Открой рот, закрой глаза!" А там обыкновенный чернослив из сухофруктов... Или как мы ходили пешком на ж/д вокзал в четыре утра около 10 км, говорили обо всем на свете... Она из кожи вылезала что бы розовые очки не исчезали. Жили ужасно, но благодаря маме это было прекраснейшее время!  Любите своих родителей!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь.

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы: - Ну не надо, ну я прошу... Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. На что верзила бросает ему в ответ: - Заглохни, недомерок! Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им: - Не могли девушке помочь. Ржете тут. А те, сквозь смех, отвечают: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.  Билетерша подходит к нему и говорит:  - Покажите ваш билет.  Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:  - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!  Парень обжигает ее взглядом:  - А что, разве не видно, что я упал?

Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько мин@т? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916:

Женщина поздравляет подругу с днем рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут...

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?  - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?  - Ну, в общем, да. По статистике.  - Значит, ты умрёшь раньше мамы?  - Не исключено.  Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.  - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?  - Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?  - Ну, в общем, да. По статистике.  - Значит, ты умрёшь раньше мамы?  - Не исключено.  Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.  - Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

?Дальше?

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

?Дальше?

В школе. Учительница: - Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев был 30 сантиметров. - Нет, 50! Встает Вовочка: - Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! - А, как это ты мерил, Вовочка? - Мне мама сказала, что они ей до задницы!

В школе. Учительница: - Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: - Рост пигмеев был 30 сантиметров. - Нет, 50! Встает Вовочка: - Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! - А, как это ты мерил, Вовочка? - Мне мама сказала, что они ей до задницы!

?Дальше?

- Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... — Ану слезай с трактора нах@й!

Когда открываешь холодильник, а там нет ничего вкусненького GIF

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Теперь боюсь ходить в музеи

1. Прогнать кота, потому что он мешает 2. Переживать, что кот обиделся

Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Мою музыку можно разделить на 4 группы: 1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день — Это ты умеешь, да... — Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахр@н такую убогую...

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

?Дальше?

Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».

— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день — Это ты умеешь, да... — Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахр@н такую убогую...

?Дальше?

Инопланетное вторжение в Россию?!??

Инопланетное вторжение в Россию?!??

?Дальше?

Муж вернулся с командировки , яйца трещат , тр*хаться охота .. - Свeтка раздевайся скорее ,сейчас в ж*пу тебя драть буду .. - Андрей извини ,но у мне в ж*пу временно нельзя !! - Как так нельзя ,всегда можно было !!?! - Я тебе не рассказывала ,пока тебя не было , меня каждый день ...

Моеееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!