Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

✳ Пошутить

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

????

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

? Пошутить

Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нахуй не сдалось.

Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нахуй не сдалось.

? Пошутить

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причём у неё есть конкретные заказы.

? Пошутить

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

? Пошутить

Кстати, Брейвику, который убил 77 человек, дали 21 год, а учительнице из Флориды, которая трахнула двоих 17-летних учеников – 22 года.

Кстати, Брейвику, который убил 77 человек, дали 21 год, а учительнице из Флориды, которая трахнула двоих 17-летних учеников – 22 года.

⏩ Пошутить

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

☺️☺️☺️

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

? Пошутить

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: -

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: -

⏩ Пошутить

Шортики - короткие и смешные шутки (анекдоты)

Шортики - короткие и смешные шутки (анекдоты)

? Пошутить

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

? Пошутить

6-летний Гордей Колесов взял бронзу провинции. Репетиция к предстоящему чемпионату мира по шахматам в Таиланде прошла успешно! На двухдневном шахматном турнире в Гуанчжоу, посвященном празднованию 1 мая, юный российский перворазрядник подт

6-летний Гордей Колесов взял бронзу провинции. Репетиция к предстоящему чемпионату мира по шахматам в Таиланде прошла успешно! На двухдневном шахматном турнире в Гуанчжоу, посвященном празднованию 1 мая, юный российский перворазрядник подт

? Пошутить

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

? Пошутить

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая — ему надоело.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая — ему надоело.

? Пошутить

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

????

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

? Пошутить

Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!

Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся!

✅ Пошутить

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница - Пошла вон, шалава - НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛЯТЬ - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница - Пошла вон, шалава - НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛЯТЬ - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.

? Пошутить

— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!

— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!

⏩ Пошутить

Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.

Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.

↔ Пошутить

Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

➡ Пошутить

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

✅ Пошутить

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

? Пошутить

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.

? Пошутить

Взаимность в любви - это когда на

Взаимность в любви - это когда на

? Пошутить

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

? Пошутить

Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Конферансье: - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

? Пошутить

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

? Пошутить

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?

? Пошутить

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное.<

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное.<

? Пошутить

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.

? Пошутить

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

????

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

✅ Пошутить

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

✅ Пошутить

- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

? Пошутить

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

? Пошутить

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом

? Пошутить

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки,

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки,

? Пошутить

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

? Пошутить

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его н:::х! Скоро домой!

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать. Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать. Ну ещё немного в интернете, и точно начну. Да ну его н:::х! Скоро домой!

✅ Пошутить

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: я украл буханку хлеба, меня посадили, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: я украл буханку хлеба, меня посадили, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

? Пошутить

Стук в три часа ночи: — Кто там? — Жан Клод Ван Дам — Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!

Стук в три часа ночи: — Кто там? — Жан Клод Ван Дам — Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!

? Пошутить

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

? Пошутить

- Почему ты никогда не извиняешься? - Я никогда не виновата.

- Почему ты никогда не извиняешься? - Я никогда не виновата.

Привет, Марат, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

- Почему ты никогда не извиняешься? - Я никогда не виновата.

➡ Пошутить

— знаешь в чём твоя проблема? — в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я ог

— знаешь в чём твоя проблема? — в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я ог

? Пошутить

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" - райское наслождение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" - райское наслождение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

? Пошутить

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

? Пошутить

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

? Пошутить

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: - Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: - Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: - Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... И