Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

? Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? – Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

✳ Пошутить

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.

http://shortiki.com

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Подсудимый, ваши последние три желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом креди

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну,

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну,

? Пошутить

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и

? Пошутить

Обмен смс-ками. – Девушка, этот абонент просит вас выйти за него замуж. – У этого абонента недостаточно денег на счету для такой операции…

Обмен смс-ками. – Девушка, этот абонент просит вас выйти за него замуж. – У этого абонента недостаточно денег на счету для такой операции…

? Пошутить

- Лен, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Лен, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

? Пошутить

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

? Пошутить

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к при

Фраза дня по итогам голосования за 15 сентября 2017 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2017-09-15/#906440 Мысль, которая долго не выходит из головы, возможно, ищет другой выход.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к при

? Пошутить

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

История дня по итогам голосования за 15 сентября 2017 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2017-09-15/#906527 В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. - Долго продержался, молодец. - Надо было его к себе на тренировку позвать.

Анекдот дня по итогам голосования за 15 сентября 2017 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2017-09-15/#906479 Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

? Пошутить

- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!

- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!

☝ Пошутить

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не

? Пошутить

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

? Пошутить

Три слова - это два слова

Три слова - это два слова

? Пошутить

Какающий мальчик, или Ответ китайской провинции Брюсселю И не надо терпеть. Парню приспичило, он сел и отвалил какеху. Фото сделаны сегодня, в провинции Хэнань.

Какающий мальчик, или Ответ китайской провинции Брюсселю И не надо терпеть. Парню приспичило, он сел и отвалил какеху. Фото сделаны сегодня, в провинции Хэнань.

? Пошутить

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник!

➡ Пошутить

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

↔ Пошутить

Корейские учёные клонировали человека. «Если всё пойдёт нормально, – заявили они, можно будет клонировать собак!

Корейские учёные клонировали человека. «Если всё пойдёт нормально, – заявили они, можно будет клонировать собак!

? Пошутить

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

Привет, Xonda, это чат канала анекдотов t.me/anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

? Пошутить

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

? Пошутить

Звонок в МЧС в 3 часа ночи. — Алло!!! Помогите!!! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!!! У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо… — А вы попрощаться забыли??? Садитесь на пылесос и догоняйте!!!

Звонок в МЧС в 3 часа ночи. — Алло!!! Помогите!!! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!!! У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо… — А вы попрощаться забыли??? Садитесь на пылесос и догоняйте!!!

? Пошутить

Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу?

Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу?

? Пошутить

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

? Пошутить

– Как называются деньги, получаемые студентом от государства? – Копейки.

– Как называются деньги, получаемые студентом от государства? – Копейки.

? Пошутить

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сунь Цзы

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сунь Цзы

↔ Пошутить

Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал

Вовочка говорит соседу по парте: - Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! - Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал

? Пошутить

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Привет, Andrey, это чат канала анекдотов t.me/anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

➡ Пошутить

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

➡ Пошутить

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

➡ Пошутить

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

? Пошутить

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

? Пошутить

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

? Пошутить

— Дорогая ты можешь спать при свете? — Да! — Света заходи!

— Дорогая ты можешь спать при свете? — Да! — Света заходи!

? Пошутить

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим ре

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим ре

? Пошутить

Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами "Ура, первый снег!" залепил номера снегом и поехал по выделенной полосе.

Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами "Ура, первый снег!" залепил номера снегом и поехал по выделенной полосе.

? Пошутить

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

? Пошутить

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

? Пошутить

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

? Пошутить