Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с г@вном не знакомится: Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

?Дальше?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Когда на дискотеке включили твой любимый трек GIF

- Ты лентяй! - Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать!

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Муж жене: - Я заболел тобой... - Как мило) А как ты об этом узнал? - ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!

Чем старше я становлюсь, тем сильнее я понимаю, что моё любимое слово - похуй!

- Что между вами? - Передружба, недоотношения.

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Ну еще капельку, ну пожалуйста ?

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!!

Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:  - Извините, я не специально.  Девушка посмотрела на меня и выдала:  - Вот это и обидно.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Думаете детство прошло? Нееет! Оно спряталось! А в старости кааак выскочит!!!

А сейчас ты медленно начинаешь хотеть енота... GIF

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

А сейчас ты медленно начинаешь хотеть енота... GIF

?Дальше?

Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы Если бы насобирала

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезете? — А вы нефтяник? — Да. — Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить? — Да, включите. — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: — Может вам мин@т сделать? — Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: — А вы давно нефтяником работаете? — Пол часа, но мне очень нравится.

— Когда тебя ждать? — Выебу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Когда "Металлика" дарит тебе гитару

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... — А что тебе во мне понравилось? — Ну конечно же сиськи!

Мы переехали. Через 2 месяца наконец нашёл работу. Когда устраивался, начальства не было. Отработал 4 дня. Приходит начальник: женщина лет 60. (Работаю обычным электриком, хотя инженер. Опыт работы 17 лет. Это хоть и ЖКХ, но ещё и управляющая компания,одна на весь городок.) Начинается собеседование: А что ты умеешь? А как это? И т.д. Всё рассказал, все документы у неё на руках, но разговаривает "на ты" и с поддевкой. Говорит кадровице(правильно?): Поставь его сегодня помощником, пусть в подъездах лампочки меняет; хотя нет, дай его в помощь Рамзану, пусть снег подметает. Мне: Сможешь? Метлу не сломаешь? Я: Простите, но я электрик. Могу, конечно, на общественных началах отработать, но МЕТЛОЙ снег? Вы серьёзно? Она мне: Ты электрик?(документы у неё). У тебя хоть среднее образование есть?  Я:А у Вас? P. S. Ищу новую работу.

Когда ты маленький и пользуешься своей безнаказанностью

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: — УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Когда нет настроения GIF

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали?

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Мне кажется, поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Ты делаешь это неправильно. Дай покажу.

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр@хать.

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: — Ты чего плачешь? француз: — колючки у розы острые. Девушка: — А почему смеешься? француз: — Да потому что немец кактус несет! :D

Привет, Aziz, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр@хаться, чтобы ее получить?

Привет, Mister Juventus, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр@хаться, чтобы ее получить?

??