Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

?Дальше?

— Доктор, я, кажется, гей... — Вы актер? — Нет... — Музыкант? — Нет... — Шоумен? — Нет... — Может, политик? — Нет... — А кто же Вы? — Я слесарь... — Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

— Доктор, я, кажется, гей... — Вы актер? — Нет... — Музыкант? — Нет... — Шоумен? — Нет... — Может, политик? — Нет... — А кто же Вы? — Я слесарь... — Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

?Дальше?

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

?Дальше?

Шумахер на российских дорогах

Шумахер на российских дорогах

?Дальше?

Дамочка у ceкcопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь да бл@дь...

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Я бы не поверил, если бы не посмотрел это видео! ?

http://vk.com/wall-26419239_4816091

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься? - Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю. - Когда? - В ЗАГСе.

- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

?Дальше?

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

?Дальше?

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалиста!!! !!!

Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается

- Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один.

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй.

Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???

?Дальше?

Жил в частном доме с родителями. У нас тогда была здоровенная кавказская овчарка, привезенная с юга, крупная сука, даже выше местных кобелей своей породы. Гуляла в пределах нашего приусадебного участка где хотела. Как-то купил себе кепку типа бейсболки, подхожу к нашей калитке, открываю и от страха замираю секунд на пять. Смутно знакомая собака беззвучно, если не считать тихого ворчания, подкрадывается ко мне. Купированные уши прижаты, здоровенные клыки оскалены, шерсть дыбом... Я её такой ещё не видел.  Ветер дул в мою сторону, а она меня в кепке сразу не узнала. Когда поняла свой промах, подвисла на несколько секунд, прошла мимо и начала облаивать совершенно пустой угол забора. Типа изначально так и задумывалось.

Если счастье до сих пoр не пришло, значит, оно огрoмное и идет маленькими шагaми!

А где Зайчатки разума?

?

?

?

?

?

Отстой

Многоходовочка властей РФ: 1. Повышаем пенсионный возраст 2. Старикам работы нет 3. Штраф за тунеядство 4. Денег нет 5. Квартиру отобрать.

Заткнись и пей

Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Привет, SANJIK99, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

?Дальше?

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceкcе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...

?Дальше?

Коротко о моей гостеприимности

Коротко о моей гостеприимности

?Дальше?

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П — А что мы будем у тебя делать? Д — Hу, выпьем бутылку вина. П — А потом? Д — Включим мызуку и выключим свет. П — А дальше что делать будем? Д — Потанцуем и ляжем в постель. П — И что? Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П — Все, намек понял. Выезжаю.

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П — А что мы будем у тебя делать? Д — Hу, выпьем бутылку вина. П — А потом? Д — Включим мызуку и выключим свет. П — А дальше что делать будем? Д — Потанцуем и ляжем в постель. П — И что? Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П — Все, намек понял. Выезжаю.

?Дальше?

Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуЯ - Ну и на хуй! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.

Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуЯ - Ну и на хуй! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.

?Дальше?

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

?Дальше?

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому поводу..

Мужчины никогда не плачут...но, сука, ноют по любому поводу..

??

Причина, по которой кошки никогда не полетят в космос

Причина, по которой кошки никогда не полетят в космос

??

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

А где продолжение

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

?Дальше?

Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

?Дальше?

Вратарь, который нам нужен

Вратарь, который нам нужен

?Дальше?

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

?Дальше?

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло.  Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло.  Когда нашли, он долго лоб морщил, а потом - "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у неё ещё собачка малюсенькая была... во дела, вааще забыл, что квартиру купил".

?Дальше?

Женщина звонит подруге:  — Ты любишь птичье молоко?  — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

Природа отказала девушке в физической силе , поэтому бабы в совершенстве овладели искусством психологического насилия.