Легко художника обидеть Поэта мудаком назвать, А вот боксёра трудновато, Боксёры, сука, молодцы.

Легко художника обидеть Поэта мудаком назвать, А вот боксёра трудновато, Боксёры, сука, молодцы.

?Дальше?

Когда кот - лучший друг GIF

Когда кот - лучший друг GIF

?Дальше?

Было в лихие 90-е. Нас бросил отец, работали на даче 2 малыша с мамой. 6 соток, все дела. Через дорогу жил-поживал да добро пропивал сосед-алкоголик, очень любивший читать мораль всем вокруг. Однажды нам привезли большую кучу свежего навоза (именно навоза, не перегноя, кто понимает - разница большая). Мы копаемся в земле, никого не трогаем. Это чудо похмельное зачем-то забралось на кучу, как Ленин на броневик, и начало в обчыном порядке всех учить жизни. Маме это надоело, она чем-то (за давностью времени история умалчивает, чем именно) на него замахнулась. Алкаш дёрнулся, оступился. Сила притяжения оказалась слишком могучей, а вестибулярный аппарат соседа чересчур расстроенным... в общем, он дёрнулся, споткнулся и завалился во весь рост на кучу, после чего мордой вниз съехал по склону, толкая перед собой вал говна. Как и где он отмывался (у него на даче не было ни бани, ни душа), я не знаю. Правда, с тех пор все свои лекции сосед читал исключительно из-за забора родной дачи.

Было в лихие 90-е. Нас бросил отец, работали на даче 2 малыша с мамой. 6 соток, все дела. Через дорогу жил-поживал да добро пропивал сосед-алкоголик, очень любивший читать мораль всем вокруг. Однажды нам привезли большую кучу свежего навоза (именно навоза, не перегноя, кто понимает - разница большая). Мы копаемся в земле, никого не трогаем. Это чудо похмельное зачем-то забралось на кучу, как Ленин на броневик, и начало в обчыном порядке всех учить жизни. Маме это надоело, она чем-то (за давностью времени история умалчивает, чем именно) на него замахнулась. Алкаш дёрнулся, оступился. Сила притяжения оказалась слишком могучей, а вестибулярный аппарат соседа чересчур расстроенным... в общем, он дёрнулся, споткнулся и завалился во весь рост на кучу, после чего мордой вниз съехал по склону, толкая перед собой вал говна. Как и где он отмывался (у него на даче не было ни бани, ни душа), я не знаю. Правда, с тех пор все свои лекции сосед читал исключительно из-за забора родной дачи.

?Дальше?

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? … — Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? … — Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

?Дальше?

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

?Дальше?

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

?Дальше?

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

?Дальше?

Нас заметили! Отступаем!

Нас заметили! Отступаем!

?Дальше?

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

?Дальше?

— Ты меня любишь? — Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

— Ты меня любишь? — Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

?Дальше?

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает.

?Дальше?

Эй, не драматизируй! GIF

Эй, не драматизируй! GIF

?Дальше?

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива! — Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.

Привет, Viktor, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.

?Дальше?

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.  - Может возьмем?  Взяли.  - О, бананчики!  Взяли.  - Папа кефир просил.  Взяли... И еще много чего взяли. Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:  - А ведь только за салфетками зашла...

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.

?Дальше?

— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! ! — Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор!

— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! ! — Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась? — Конечно, руками в забор!

?Дальше?

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну а я про что!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и хуй с ними. - Ну а я про что!

??

— Как дела? — Не очень! — Что, cекc редко бывает? — Несколько раз каждый день! — Ого, с кем так? — С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

— Как дела? — Не очень! — Что, cекc редко бывает? — Несколько раз каждый день! — Ого, с кем так? — С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

??

— Алло, Васю можно? — Пошел нахрен! — А, когда вернется?

— Алло, Васю можно? — Пошел нахрен! — А, когда вернется?

??

Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай

Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай

??

Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Hетушки, нетушки, как договаривались

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу. — Нет, меня нужно показать морю.

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

- Ты чего такой грустный? - Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял. - В валюте? - В Луганске.

Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Hетушки, нетушки, как договаривались

?Дальше?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...

?Дальше?

Козы.exe аварийно завершил работу GIF

Козы.exe аварийно завершил работу GIF

?Дальше?

Как правильно обучать гуманитариев математике.

Как правильно обучать гуманитариев математике.

?Дальше?

У католического священника исповедуется один молодой человек: – Я много и очень страстно играл на скрипке! – Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром! За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит: – Я позволяла на себе играть, как на скрипке! Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Привет, $^Ж^$^Ж^$, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

?Дальше?

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Идиот, носки сними, всю аллею спалишь!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Идиот, носки сними, всю аллею спалишь!

??

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

?Дальше?

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.  Инженер по ТБ пытается подсказать:  "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."  И тут рабочий взрывается:  - Блин, как вы меня достали со всей этой херней!  Который год - одно и то же!  Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.  Инженер по ТБ пытается подсказать:  "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."  И тут рабочий взрывается:  - Блин, как вы меня достали со всей этой херней!  Который год - одно и то же!  Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

?Дальше?

— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.