Подбегает ко мне начальница: - Иди помоги на лазере разобраться. (прим.: у нас используется лазерная резка материала) - А они сами что? - Ну, там резчица новая - она ничего не понимает. - А админ? - Админ тоже новый, он ещё ничего про лазер не знает, а резать надо срочно и бла-бла-бла. - Я вообще - дизайнер. Я про настройки этого лазера сам ничего не знаю. Могу только рядом постоять. - Ну, иди постой. Поднимаюсь на лазер. Сидит админ, ковыряется в софте. Стоит резчица. Смотрит на админа и хлопает глазами. Подхожу я. Стою. Молчу. Админ находит записи предыдущих резчиков, в которых указаны настройки оборудования и софта для каждого типа материала. Настраивает всё. Объясняет резчице. Делают пробу - всё получается. Ухожу. Помог, чем смог. Обращайтесь, если что.

?Дальше?

Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами  вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.  Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.  И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с  борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго  купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-  ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.  А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.  Вот так покупались!

Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами  вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.  Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.  И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с  борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго  купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-  ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.  А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.  Вот так покупались!

??

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

?Дальше?

Представители одного американского департамента работают в Москве.  Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета.  У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Представители одного американского департамента работают в Москве.  Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета.  У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

?Дальше?

Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

??

— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!

— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!

?Дальше?

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь! — А куда? — Неси коньяк... Сейчас узнаем!

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь! — А куда? — Неси коньяк... Сейчас узнаем!

?Дальше?

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:  «мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:  «мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

??

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

??

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.  Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:  - Что, обидно, когда даже у девушки больше?!  Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.  Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:  - Что, обидно, когда даже у девушки больше?!  Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

??

Маленький мальчик заходит в комнату: - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, ты меня звал? - Нет, сынок, не звал. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?!

Маленький мальчик заходит в комнату: - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, ты меня звал? - Нет, сынок, не звал. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?!

?Дальше?

Сидит компания, скучает... — Че-то как-то скучно, да? — Да... — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно... — Давайте в молчанку? — Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: — П%%%%ц! Повеселело!!! ...

Смотрим на гифку 30 сек, потом смотрим на картинку ▼, а затем нажимаем на ракету ► ? (http://vk.com/club45441631)

http://vk.com/wall-26419239_4815923

Фраза дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170201.html#2 Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

История дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170201.html#6 Вдогонку вчерашней истории про инкассаторскую машину. У меня, наоборот, веселая история. 90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет!» (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю!» сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите. И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт?» От моего вопля «Да!» пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же!» Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый?) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс?» Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай!» Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли. Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!

Анекдот дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170201.html#1 - Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Фраза дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/a170201.html#2 Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

История дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/o170201.html#6 Вдогонку вчерашней истории про инкассаторскую машину. У меня, наоборот, веселая история. 90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет!» (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю!» сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите. И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт?» От моего вопля «Да!» пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же!» Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый?) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс?» Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай!» Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли. Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!

Анекдот дня по итогам голосования за 01 февраля 2017 https://www.anekdot.ru/an/an1702/j170201.html#1 - Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

- Давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты тоже не кури.

Привет, Тахо, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

- Давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты тоже не кури.

?Дальше?

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

??

Киану Ривз возвращается в роли Джона Уика! Это будет убойный экшн?

Киану Ривз возвращается в роли Джона Уика! Это будет убойный экшн?

?Дальше?

Он: ты мне снилась) Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала

Он: ты мне снилась) Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала

?Дальше?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

?Дальше?

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "Знаешь, почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "Знаешь, почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости".

?Дальше?

- Хочу услышать три главных слова. - Вам повысили зарплату!

- Хочу услышать три главных слова. - Вам повысили зарплату!

?Дальше?

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

?Дальше?

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . . — А по еб@льничку?! — Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . . — А по еб@льничку?! — Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

??

- Ааа... на работу проспалааа!!!

- Ааа... на работу проспалааа!!!

?Дальше?

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

?Дальше?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

??

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

??

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

?Дальше?

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

?Дальше?

На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.  Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.  Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей «болгарки» даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот «товарищ», естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает «болгарку»  и достает… паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!

На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.  Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.  Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей «болгарки» даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот «товарищ», естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает «болгарку»  и достает… паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!

?Дальше?

Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П — А что мы будем у тебя делать? Д — Hу, выпьем бутылку вина. П — А потом? Д — Включим мызуку и выключим свет. П — А дальше что делать будем? Д — Потанцуем и ляжем в постель. П — И что? Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П — Все, намек понял. Выезжаю.