Зачастую женщина без которой жить нельзя , и женщина с которой жить невозможно - одно и тоже лицо !

Зачастую женщина без которой жить нельзя , и женщина с которой жить невозможно - одно и тоже лицо !

? Пошутить

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фур

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фур

↔ Пошутить

Не расстраивайся из-за людей. Они все равно умрут.

Не расстраивайся из-за людей. Они все равно умрут.

? Пошутить

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

? Пошутить

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир.

➡ Пошутить

Шортики - короткие и смешные шутки (анекдоты)

Шортики - короткие и смешные шутки (анекдоты)

? Пошутить

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды...

✅ Пошутить

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.

? Пошутить

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

? Пошутить

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

⏩ Пошутить

Совокупление - процесс покупки совы.

Совокупление - процесс покупки совы.

? Пошутить

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

? Пошутить

-У меня компьютер сам выключается. Что делать? -У тебя системный блок внизу стоит? -Да. -поменяй носки... Он сознание теряет.

-У меня компьютер сам выключается. Что делать? -У тебя системный блок внизу стоит? -Да. -поменяй носки... Он сознание теряет.

? Пошутить

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечате

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечате

? Пошутить

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

? Пошутить

- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!

- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!

? Пошутить

- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

? Пошутить

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.

? Пошутить

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

? Пошутить

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

? Пошутить

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

? Пошутить

Для врача,идеальный больной - тот,кто практически здоров,но мнителен!

Для врача,идеальный больной - тот,кто практически здоров,но мнителен!

↔ Пошутить

Не жадный тот человек который после разговора по телефону видит время 1 минут 1 секунда и никак не реагирует.

Не жадный тот человек который после разговора по телефону видит время 1 минут 1 секунда и никак не реагирует.

? Пошутить

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

↔ Пошутить

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

? Пошутить

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

? Пошутить

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые д

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые д

? Пошутить

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.

↔ Пошутить

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

? Пошутить

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

? Пошутить

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.

? Пошутить

В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

? Пошутить

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я зомби!

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я зомби!

? Пошутить

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

? Пошутить

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

? Пошутить

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

☝ Пошутить

Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

☝ Пошутить

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

? Пошутить

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

? Пошутить

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

? Пошутить

… опять ты в стельку пьяная домой пришла ?! … — Дорогой я не могла не пить… мне угрожали … — Кааак … — Если не выпью… больше не нальют !!)))

… опять ты в стельку пьяная домой пришла ?! … — Дорогой я не могла не пить… мне угрожали … — Кааак … — Если не выпью… больше не нальют !!)))

? Пошутить

Когда я ем — я глух и нем..!! Когда я пьян — я Джеки Чан!!

Когда я ем — я глух и нем..!! Когда я пьян — я Джеки Чан!!

☝ Пошутить

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

? Пошутить

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

☝ Пошутить

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое

? Пошутить

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

? Пошутить

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

? Пошутить

– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. – Без золота, что ли? – Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. – Без золота, что ли? – Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

? Пошутить

Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок..